经典搞笑小品

1、《如此包装》

该小品由著名评剧表演艺术家赵丽蓉和搭档巩汉林在1995年演出的小品,小品紧扣时代脉搏,讽刺了当时演艺圈愈演愈烈的过度包装现象。

2、《超生游击队》

黄宏、宋丹丹最为经典的作品,是一个元旦晚会的节目。讲述了夫妻为了躲避计划生育政策争取生一个儿子,背井离乡、生活艰辛。

3、《打工奇遇》

小品将传统道德和现代利益的冲突表现得非常到位,告诉人们在商品时代应该坚守什么,摒弃什么,小品讽刺意味强烈。

4、《不差钱》

由赵本山小沈阳毕福剑丫蛋四人在2009年春晚表演。小品节目诙谐幽默,演员在节目中表现出了极高演唱水准。

5、《心病》

讲述了一张彩票引起一系列的故事,用崩溃疗法治疗的医生,最终自己在听到可以分得一半奖金的时候也昏睡过去。

6、《相亲》

由赵本山黄晓娟在1990年春晚表演。小品语言诙谐幽默,演员表演风趣。该作品也是赵本山首次登上央视春晚。

军队小品好兵
编剧:肖利滨
(该小品首演于68203部队演出队)
时间:当代
地点:火车站站台上
人物:郝兵——某装甲团班长,二级士官(陕西话)
贝贝——某装甲团战士,列兵(南方话)
秀秀——郝兵的妻子(陕西话)
[场景:人来人往的站台上不时传来火车汽笛声和车站播音员通知旅客进站的声音:“各位旅客,各位旅客,由郑州开往乌鲁木齐方向去514次列车已经进站了,本次列车在本车站停车20分,请买好票的旅客抓紧时间检票上车……”
[舞台中间有一张供旅客休息的长椅。
[郝兵与贝贝焦虑的跑上,四处寻找。
郝:人呢?
贝:人呢?
郝:秀秀——
贝:嫂子——
郝:秀秀——
贝:嫂子——
郝:嫂子——
贝:秀秀——
郝:没把你憋死?你胡喊啥呢嘛!
贝:哎呀,班长,嫂子在酒泉捣车,总共才20分钟,火车又晚点了,现在连人影都没看见,你不着急的是吧?
郝:我……我不急!我不急才怪呢!本来把时间算的好好的,这回倒好,要是把你嫂子送走,回去的公交车就赶不上了。
贝:那咱可以坐下一趟嘛。
郝:哎呀,那公交车半个小时才有一趟,等你坐下一趟那肯定就超假了?贝贝,一会看见你嫂子,一定要提醒我时间,千万不敢超假了。
贝:我知道,班长,你是个好兵嘛。
郝:再甭粘了些.....这么多的人可咋寻呢?
贝:班长,来来,你抱抱我。
郝:哎呀,这都啥时候了么,还弄这事呢?
贝:哎呀,你不是常说么,羊群里的骆驼看的远嘛。
郝:对对对。(郝把贝顶在脖子上)
贝:班长,这边这边.......不对,还是那边....
郝:看见了没有?
贝:班长,我从来没见过嫂子嘛!
郝:咦,我说你这个人咋这么粘嘛。
贝:看见了看见了
郝:看见啥了?
贝:看见长椅了!
郝:你好好的看啥椅子呢?
贝:班长,你跟嫂子到底约的是第几条长椅?
郝:第五个嘛。
贝:班长,我们现在呆的好象是第七个咦。
郝:啥?还多了两个?(郝扔下贝)贝贝,你在这等等,我到前面找。秀秀——
[郝兵急匆匆的下。
贝:哎——来不及了,我连见都没见过嫂子,我怎么找?对了。
[贝找来一块硬纸板,在上面写上“秀秀”两个字后在站台上左右找人。
贝:接嫂子,接嫂子了啊.......
[秀提着包从另一侧走上,在贝贝身后看着他手里的牌子。
秀:同志,你是接嫂子?
贝:你看你这个人说话,在这儿肯定是接嫂子,要是接猴子我就去动物园了
秀:你这个人说话还蛮有意思的。
贝:那你是......
秀:(激动地)哎呀,我就是你要接的这个秀秀嘛!
贝:嫂子?!可找到你了……班长 ——找着啦!
[郝兵风风火火的上。
郝:好我的个爷呀,秀秀,可算是把你寻见了。
秀:(生气地)哟,好我的个大班长呢,还有七八分钟就发车了,你还知道来呀。
郝:知道知道,我咋能不知道呢嘛,你听我说嘛……
秀:有啥好说的,一年都没见面了,这次好不轻易有个出差的机会路过这,我专门在这儿倒个车,为的就是好歹见上你一面,可你呢?
贝:嫂子,这不能怪我们班长……
秀:不怪他,还能怪你?
贝:怪我怪我......不对!就是怪他。
郝:秀秀,你听我说嘛,我们刚来的时候座的那个公交车,眼看就到车站子
了,可偏偏坏了。
贝:嫂子,你是不知道,剩下的一公里路,班长硬是带着我跑过来的。
秀:得是的?
郝:这到了车站一打听,你坐的火车又晚点,把我都快急死了。
秀:你咋这么粘的。
贝:噢哟,班长,你和我也一样是粘咦。
郝:有你啥事情呢。秀秀,坐下,还有七八分钟呢,咱还能好好聊一会儿,秀秀,咱爹咱妈都好着呢吧?
秀:好着呢。
郝:那你爹你妈都好着呢吧?
秀:好着呢。
郝:那屋里的那条大狼狗……
秀:哎呀,你就不知道问一下我好着没有?
郝:你这不是好着呢么。
[王秀两人说话时,贝贝偷偷地站在两人身后。班长误抓贝贝的手。
郝:哟,手都变粗咧。
贝:时间。
[郝兵与秀秀吓一跳。
郝:说时间就说时间,你咋跟个鬼一样,可把人吓的些?
秀:郝兵,爹妈让我跟你说,让你在部队安心干工作,家里啥都好,叫你甭操心。
郝:嗯,秀秀,你不生气了吧?
秀:懒的生你的气,不管咋说,总算是见上了,你能在车站上送送我,我也
知足了。
[贝暗示时间快到了。
贝:时间....
郝:嗯,我知道,秀秀……
秀:咋了?
郝:我……
贝:时间。
郝:我知道,秀秀……
秀:咋了么?
郝:我……
贝:时间。
郝:哎呀,我知道!秀秀,今天,我,我可能送不上你咧。
秀:啊?为啥么?
贝:嫂子,我们来的时候就批了一个小时的假,到了火车站车又晚点了……
郝:这要是把你送走了再回去,肯定就超假了。
秀:那你的意思?
郝:我……秀秀,咱见也见了,该说的话也说了,不行我就先回?贝贝,走
贝:哎,班长,你怎么说走就走呀?刚才你还说你怎么想嫂子来着?
郝:少罗嗦,走!
秀:郝兵!你站住!(猛地冲到郝兵面前,拍打着郝兵的身体)你这个没良心的,人家专门来看你,你倒好,好不轻易见一面,连五分钟你都呆不了,说走你就走,好,你走!你走!
[秀秀使劲推搡着郝兵
郝:哦,那我走了。
秀:我拉着你看你咋走!
郝:秀秀!部队上是有纪律的,你又不是不知道,你咋就不讲理呢?!
贝:班长,你别生气。
秀:啥?我不讲理?
贝:嫂子,你也不要生气....
〔班长和秀秀争吵起来。
贝:不要吵啦!
郝、秀:有你啥事!
秀:郝兵,你少拿纪律来压我,我就不相信,部队的纪律就一点人情味都没有了?咱俩结婚的时候,光婚期就推了三次,每次你都说有任务,连里忙,我说过啥?结婚快两年了,你在家呆的时间还没二十天,我说过啥?我啥时候为工作过你的后腿?你一年多都没回家了,我想你,我来看看你,又不影响你的工作,就让你多跟我呆上几分钟,把我送上车,多待几分钟啊郝兵,我这点要求过份吗?你说话,你说话呀!
[郝兵默默地忍受着,少倾,秀秀默默的抽泣着。
郝:秀秀,我知道都是我不好,我也想抽个时间好好陪陪你,我也是个人,我也想家,我也想你呀……我在部队一年难得回上一次,屋里屋外啥事都得靠你操心,我一个大男人啥忙都帮不上,我心里也难受啊……
贝:嫂子,你临来的头几天晚上,班长把你给他写的信是看了一遍又一遍,看一遍啊就捂在被窝里偷偷哭一次,怕影响我们的情绪,他连哭都不敢大声哭 啊,还有好几次,班长在梦里还在喊你的名字,还在说他对不起你呀!
郝:秀秀,你还记得不?咱俩结婚的时候,你跟我说,你就看上我是个当兵的,因为当兵的人实诚,守纪律,说啥就是啥,你还让我好好在部队
干,要当兵就要当个好兵……真的,我一直觉得自己能娶上你这样的好媳妇是我修来的福,秀秀,部队的纪律高于一切,要是让我为了自己的
儿女情长把纪律扔到一边,我还算是个啥实诚人,还算是个啥好兵么!
贝:班长,你就送送嫂子吧,就算回去挨批评,作检查我一个人担着!
郝:贝贝!你给我记住,咱们两个都是当兵的,纪律这两个字咱们谁都担不起啊......
贝:班长!
郝:秀秀,对不起,你保重。(欲下)
秀:郝兵……家里有我,你甭操心,还是那个话,要当兵就一定要当个好
兵,啊?
郝:嗯。
秀:既然你送不了我,那就让我送送你吧.......
郝:秀秀,我......走!
[班长和贝贝跑下。
秀:郝兵---
〔音乐起,在红色的定点光下,秀秀依恋的挥手
〔结束。军旅情书
甲:你对军人的生活特点了解得全吗?

乙:当然了解得全啦,我也当这么多年兵了嘛!

甲:那我问你,军人写情书有什么特点?

乙:军人写情书……这能有什么特点,随便写呗!

甲:要不说你没研究过呢!告诉你吧,军人写情书最大的特点就是军事术语、行业词汇用得多。

乙:请问军人的情书是怎么写的?

甲:不同专业、不同兵种的军人写情书的内容也不一样。读起来是妙语连珠,听起来更是别有风味儿,充分反映了新一代军人丰富多彩的精神世界和乐观向上的生活情趣。

乙:写情书这可属于个人隐私,你是怎么了解的?

甲:告诉你吧,本人曾是部队的新闻干事,经常下基层进行采访,跟许多军人交上了知心朋友,他们写的情书都愿意让我看。

乙:那你跟观众们介绍介绍怎么样?

甲:比如有一名步兵连队的战士,给他女朋友的信是这样写的:“当我和你逛公园的时候,走便步;进商场的时候,走齐步;一起生活的时候,走正步;追求人生目标要跑步;遇到困难要大刀阔斧地跨步;有了成绩绝不原地踏步……”

乙:嘿,挺幽默。

甲:有一名海军战士,给他女朋友的信是这样写的:“浪花的呼唤激起了我情感的波涛,通过半年时间的相处,你给我留下了美好的印象。你的性格像潜水艇一样文静,身材像巡洋舰一样修长,行动像鱼雷艇一样迅速,胸襟像航空母舰一样宽阔。衷心地期盼你早日驶向我时刻向你敞开的爱情港湾。”

乙:用的是海军专业名词。

甲:再听这封信:“亲爱的,你就是我心目中的一架银色战鹰,让我驾驶着你穿过厚云层,冲破强气流,在爱情的天空中比翼齐飞,自由翱翔!”

乙:不用问,这肯定是一名空军飞行员写的。

甲:再听听这封连队卫生员给未婚妻写的信:“当咱们结婚后,首先我要做到勤理发、勤洗澡;其次要保持室内清洁,做到无蜘蛛网、无痰迹、无烟头、无积尘;各种餐具要消毒,饭前便后要洗手;常用药品准备齐,患感冒吃咳必清,拉肚子吃痢特灵,皮肤痒有息斯敏,脑袋疼有颅痛定。”

乙:想得真周到,将来肯定是一位模范丈夫。

甲:有一名炮兵,给他对象的情书是这样写的:“虽然我不是弓箭手,不能向你射出丘比特之箭,但我是一名炮兵,我要向你开炮。第一发炮弹,轰——— 我爱你!第二发炮弹,轰———我爱你!第三发炮弹,轰———我爱你!”

乙:好么,三发“糖衣炮弹”,肯定能击中姑娘的芳心。

甲:有一名连队司务长,给他女朋友的信是这样写的:“亲爱的小数点,每时每刻我都把你的音容笑貌记在账本上,无论汇率如何,我都感到愉快。两年来,我一直储蓄对你的感情,现在是否到了零存整取的时候?”

乙:取出来了吗?

甲:不但“取”出来了,还得了高额的“利息”。

乙:嘿,看来写情书多用军事术语就能搞成对象啊。

甲:那不一定,写情书用术语必须用得恰当、贴切,如果不掌握分寸,生写滥写,只能适得其反。

乙:有那么严重?

甲:那当然啦。有一名炊事兵,给他的女朋友写信也用了不少行业术语,结果闹出了不少笑话。

乙:他是怎么写的?

甲:“亲爱的菜花……”

乙:菜花?

甲:他的女朋友本来叫彩花,为了使用行业术语,他把“彩花”写成了“菜花”。

乙:噢,这就用上啦。

甲:“亲爱的菜花———我的心,我的肺……”

乙:别,再往下还不把大肠都扯出来呀?

甲:“无论我是在炒菜还是做汤的时候,我都想你,你简直就像味精一样不可缺少。看见绿豆芽,我就想起了你那细长长、笑眯眯的眼睛;看见西红柿,我就想起了你那红扑扑、肉嘟嘟的脸蛋儿;看见大蒜,我就想起了你那圆溜溜、高耸耸的鼻子;看见带鱼,我就想起了你那灵活活、苗条条的身段儿……”

乙:好家伙,他把厨房里这点东西全给姑娘用上了。

甲:没过几天,姑娘就回了信。

乙:姑娘是怎么写的?

甲:“二萝卜,看到你的来信,我也想起了你那元宵一样的眼睛,你那海虾一样的身材,你那丝瓜一样的胳膊,你那土豆一样的脑袋。顺便告诉你,你我相处就像杏仁露掺刷锅水一样不对味儿,请你和臭豆腐结婚去吧!”

乙:好么,吹啦!
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